Злобная сказка
Голубь настойчиво подолбил в край оконной ставни.
– Пшёл, пшёл! – Баба Яга замахала руками.
– Ну чего сразу «пшёл», – обиженно забубнил голубь из-за стекла. – Это ж я, Сизыч. Клиент. Ну пусти.
– А, прощенья просим. Перепутала. – Баба Яга поспешно распахнула перед гостем дверь. Тот спорхнул на крыльцо и дальше величаво прошествовал в избу. – Твои собратья меня уже заколупали.
– Надоели?
– Нет, в буквальном смысле заколупали. Пока я репу вытаскивала, достали копаться в спине и затылке.
– А-а… Ну, они тебя с компостом спутали. Тупые, уж прости их. – Голубь с пыхтением стащил с лапки мешочек. – Держи, семена отборные, семечко к семечку.
– Благодарствую. Точно с правильных кипарисов собирал?
– Не сомневайся. Кладбищенские, отборные, один к одному. И двух сторожей под ними кондратий хватил, пока я в ветках шуршал и завывал.
– О, это ты правильно! Молодец. Вот, держи, как договаривались. Зелье что надо. От него почернеешь от носа до хвоста и подрастёшь в два раза. Больше тебя никто за голубя не примет. Помочь тебе из склянки глотать?
– Ни к чему. Сам. – Голубь ловко раскупорил заплесневелую склянку и опрокинул её в клюв. Содрогнулся всем телом. – Ох… Крепенько пошло… Скоро подействует?
– В течение часа.
– Благодарствую… Слушай, бабуль… Тут ещё одно дело… А ты не могла бы мне сварганить одно нужное зелье?
– Какое ж ещё тебе нужно?
– Понимаешь, тот отвар, от которого я поумнел, просто класс. Я теперь и на любом языке шпарю, и задачки любые решаю (давеча сидел на школьном подоконнике, перерешал всю базу ЕГЭ по математике за полчаса… Справился бы и быстрее, если б школяр листы веселей переворачивал). И соколицу давеча уболтал, будем вместе строить гнездо. Но всё же… Помоги, бабуль!!! Понимаешь, стоит мне увидеть какую-нибудь статую – и тут же охватывает дикое, просто непобедимое желание насрать ей на голову!
